onedaypage

Сегодня в Штатах черная пятница. Моя хорошая знакомая ДОНЧАНКА ЮЛЯ! из штата Мейн сегодня будет аттаковать все магазины, потому что они предлагают 50% скидку на ВСЕ!
Родная душа сегодня будет безудержно опустошать магазины косметики, модной одежды и кто его знает какой еще в поисках красивостей и блестящестей!
очень волнительно было вчера вспоминать с тобой шоппинг в Донецке, твой ломящийся от шмоток шкаф в далеком штате Мейн и наши капец какие цены в Украине.

Юлечка, сделай же покупки и за меня!!!

Резюмируя цифры и мысли, можно нарисовать такой портрет CEO 2029 года. Сейчас ему около 30 лет, он работает в сфере финансов, маркетинга или продаж. Он сменит еще два-три места работы и, с вероятностью 30%, индустрию, поработает за рубежом, скорее всего, получит бизнес-образование. Он далек от стереотипа, что если в 40 лет нет своего бизнеса, ты не успешен.
Директор будущего. Каким станет российский СЕО через 20 лет | Forbes Russia

Не люблю мужчин, которые очень эмоционально ведут спор о рабочем процессе.
а еще когда они начинают отвлекаться от темы и направлять этот спор на твою личность.

зачем же тогда спорить, если уже на входе ты оказываешься в проигрыше?

мой мужественный и сильный мужчина болеет.
теперь мы лежим дома, пьем чай с медом, и кажется, у нас не очень хорошее настроение.
мы молчим...
МОЙ ЛЕША МОЛЧИТ,
вот вы могли бы подумать?

после работы спешу домой, готовлю кушать, собираю таблетки, которые нужно выпить.отыскиваю все из лекарств, что он сам не мог найти опять же дома в том же месте, где он искал.

Лешенька, выздоравливай! я так хочу, чтобы ты г-о-в-о-р-и-л!

Люблю тебя,
Твоя Юля

мне 27 лет и я консультирую своего отца на новом месте работы.

Он делиться своими идеями, мы детально обсуждаем его  приоритеты и action plan.

Все оказалось очень просто.
спустя более 2-х лет, как мы расстались, я нашла его в одноклассниках.

холодным душем.

блять. я была уверена, что его там НЕТ и быть НЕ МОЖЕТ.

и еще раз блять: а нафига вообще я решила попробовать найти его в одноклассниках?

И еще раз б...как же волнительно. Так, что хочется напиться.

Я всегда была рада переменам в моей жизни, как бы тяжело они мне не давались.
Меняя что-то, никогда не оглядывалась назад и не жалела (Лондон не в счет - спец.для Подгорика).

В большинстве случаев я меняла, потому что менялась сама Я. Меняла окружение/ работу/ город под себя новую.
сегодня поняла, как же это отлично, когда рядом/ за стеной/ в соседнем городе есть люди, которые тебе помогают. просто тем, что они есть и живут на этом свете.
я очень рада, потому что сегодня нашла еще одного человека, которого хочу слушать.

Очень непонятно.
Всегда была счастлива делать сложную работу, занимать свой мозг разными разностями и чувствовать, что загружена на все 100%. было приятно думать о себе хорошо. было приятно думать, что могу.
очень непонятно.
Сейчас могу, но не хочу.
не могу избавиться от ощущения, что мой мозг работает над задачами, о которых я не знаю (видимо, он сам себя юзает для своих собственных нужд), от чего я ужасно устаю.
и просто нет сил для "подумать".
очень непонятно.
такое ощущение, что скоро будет конец чему-то привычному.
и поэтому хочется остановиться. и чтобы время не шло вприпрыжку. а просто остановилось.
очень непонятно.
вчера я спросила своего любимого: "бла...бла..и что-то о смысле жизни".
и он не думая сказал, что "в тебе".
очень непонятно.
кажется мои размышлизмы стоит отложить.и просто ощутить, чего же я хочу.

Вот ты это сказала мне.
"Если бы ты была мужиком, то я бы с тобой не общалась, потому что ты была бы ужасным трудоголиком и карьеристом".
И что?
Сиськи решают ВСЕ?

Я вчера лежала и думала, что моя жизнь циклична, и я в своем понимании себя хожу по краю бублика, все не могу заглянуть в серединку. И не понятно вообще, может это и сладкая ватрушка с вкусной начинкой, а может это и бублик с дыркой.
Как я не пытаюсь максимально приблизиться к пониманию своего Я, я все хожу по краю этого загадочного бублика - ватрушки.
И что еще сложнее, я никак не могу открыть эту дверцу всерединку.
пыталась.продолжаю пытаться.
пытаться затягивает.
не пытаться засасывает.

Ну скажите, как же можно быть такой краснощекой? а? до безобразия просто..
вот вы гоните

- Ну что, мы уже выходим, да? а куда пойдем в АТБ?
- нет
- а куда? в ПИК?
- нет. мы ееееедеммм в МОНТЕ КАРЛО!!!
бля...как же хочется в Монте Карло!

Пришлось на выходных ехать домой на поезде. Я это у же сильно ненавижу.
Ехала в купе. Оно как-то очень сильно навевает мысли о замужестве. Просто полтергейст диковинный получается.
Пришлось копаться глубже.

Раньше моя жизнь была на вкус как СКИТЛЗ, яркая, брызжала, в каждом дне было столько эмоций и новостей, которые полностью мутили мой разум и позволяли мне очень сильно чувствовать. Было такое ощущение, что мир крутиться вокруг тебя, а люди вызывали такие чувства ВАЖНОГО и вот оно, мое ВСЕ.

Сейчас все на вкус как М&Ms. Вкусно, с привязанностями, всегда можно съесть.

НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ СКИТЛЗ.

Сегодня было замечательное утро после не менее замечательного вечера. Сказать, что я выспалась - это не сказать ровным счетом ничего. О причинах, почему же мне так сладко спалось говорить скорее неприлично.
Сегодня было то замечательное утро, когда в постеле я еще имела возможность лицереть Лешку, сегодня он не умотал по своим клиентам в какие-то немыслимые дали. И все меня как-то радовало, и утренний свет, и тяжелые занавески на окнах, и прохладный душ, и бегающая под ногами кошка.
Дорога из дома до офиса занимает у меня от силы 15 минут плавного марша по К.Маркса с заходом в магазин за овсяным печеньем.

И все это для меня уже показалось каким-то фетишем.
И ни на что в жизни я не хочу променять вот такие вот утра. ни на какие самые яркие впечатления в мире.

Сегодня я поняла окончательно, что не люблю праздники и вечеринки на работе. Предвкушение вгоняет меня в полный столбняк, мысли, которые должны сделать креатив, делают каку.
Я не знаю, почему мне намного легче сделать что угодно из категории "очень сложное и срочное" с большей легкостью и желанием, чем помогать организовывать вечеринку.
Во времена моей мамы/ бабушки меня бы точно исключили из партии за нежелание выполнять общественные поручения и неявку на плановые общественные мероприятия.
Ну да ладно. Это странно, но я не могу дождаться, когда это все закончится.
Вот  такая моя, сука, некреативная душонка.

Почему иногда бывает так плохо?
Почему близкие люди могут вести себя так, как ты никогда не мог ожидать?
Почему это происходит так неожиданно.
Почему я не могу больше общаться со своими старыми друзьями так как раньше? Почему уже не могу быть настолько открытой как раньше.
И хоть все на свете меняется, я хочу, чтобы мои любимые и близкие были такими, какими я привыкла их видеть.
Потому что у меня больше нет сил на новую любовь.

Как же я люблю их....

http://www.zapodarkami.kiev.ua/product.php?product=156

Ну разве не stupid?

особенно:
"Как же играть с помощью этого подарка? Очень просто! Вы завязываете партнеру глаза и кидаете кубики – они подскажут, что Вам следует делать дальше: на сторонах одного из кубика перечислены части тела, а, прочитав случайно выпавшую надпись на стороне другого кубика, Вы узнаете, какую конкретно интимную процедуру Вы должны произвести над телом партнера"....

это придумали не Мозгоебы....

Если бы у меня было много денег, то я, пожалуй,  профинансировала поиски таблетки от ПМС.

Кажется, мой мужчина ждет такого открытия с Большим нетерпением, чем я сама!

И зачем вы, девушки, меняете свою фамилию?
А?
Ирина Лобанова?
Любимая всеми КЛЮЕВА!)